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被风吹过的流年——三年之感

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发表于 2015-2-3 17:36 | 显示全部楼层 |阅读模式
       一直以来都是个怀旧的人,让我迷恋的东西太多太多,不敢回眸,怕风中飞扬的烟尘会迷乱此刻如止水的心,不敢拾捡那些不曾走远的温馨片断,那些绚烂到极致的美丽已随繁花落尽,消失在被风吹过的流年。
  ——题记
  这几天,忽然看到许多朋友发表心情:纪念日。猛然觉悟,已经是第三个纪念日了,已经过了三年了。岁月如水,一去不返,三年时光,弹指之间,忽然而已。忘了许多日期,却依然清晰地记得4月29这个日子,那是我们一起出来工作的日子,一起离开校园的日子。我们相遇在那个被大家戏称作“女儿国”和“尼姑庵”的校园,却相识相知在这个除了夏天便是冬天的城市,这里是我们梦想的起点,却也是我们告别的终点。坐在流年的尽头,细数往昔,心中百感交集,曾有过的梦,再也无法实现,曾许下的愿,已随风飘散,只是依旧的等待,依旧朴素的发型,依旧不变的心情,只是惊觉:原来,时间走了好久好久,而我,一直在十字路口。
  那些岁月中深深浅浅的痕迹,那些无法定格的记忆,又在我的脑海里若隐若现,忽明忽暗。曾有一段时间,那些重要的,无关紧要的人和事如空气般在一瞬间从我的脑海蒸发,我在岁月的洪流中迷了路。也不知浑浑噩噩过了多久,哪天回望,终于发现自己始终无法无法忘却苍凉的过去和花开的季节,终于发现自己曾在某一段时间是个残忍的人,残忍地对自己,残忍地对别人,只是不知道这层残忍里有多少心酸疼痛,有多少泪流满面,有多少无奈与不舍。曾在岁月的河流里溯流而上,只为找回记忆中被时光冲淡的珠子,将它们串成串,缀在时间的颈项上。少年的开始,我们曾一起歌唱,现在,我们在流浪,最后,许是因为在城市呆久了的缘故,我们都变成了夜猫子,一张张忧愁的脸写满沧桑,挂着两只熊猫眼。已记不清和多少人说“Hello”了,也忘了曾跟多少人说“再见”了,翻着有些泛黄的照片,想着已经离别和即将告别的人,也许自我们说过“再见”之后,便各安天涯,真的再也没机会见了吧,许是经历了太多的离别,心已渐渐麻木了。落日的余晖洒在不再年轻不再自信的脸上,情绪已没有当初那般的涤荡起伏。从开始的将近一百人到现在的十几个人,越来越短暂的告别,越来越简单的告别,只一句“再见”,转身便已相隔天涯,只是这次不同的是,有人提出搞一次聚会,所有人举双手造成,并约定聚会那天有天大的事也要放下,不可不去。也许大家都明白:那将是我们最后一次聚在一起畅谈的机会了吧,也许那将是留给彼此最后的印象和属于大家共同的最后的回忆了吧,也许以后再也没有这样的机会了吧……聚会那天,我们去了  KTV,在分贝很高的房间里,在即将散场的青春里,关上门,我们大声地唱,疯狂地跳,肆意地闹,三年来从未有过的疯狂和放纵,我们重复地唱着《朋友》,反复地彼此叮咛,不断地彼此祝福。
  三年前,我们从同一个起点出发,相互鼓励,相互打气;三年之中,有的人来了又走,有的人走了又来,有的人走了再也没来,唯独极少的几个人来了便再也没走;三年之中,有人问我:为什么可以在一个地方呆那么久?有人问我:为什么不考其它的部门?为什么不换个更轻松的岗位?也有人问我:为什么不往上爬,坐更高的位置,便更高的工资?每当这时,我便苦笑了一下,摇了摇头:不想,我不适合……只是我知道:到底是不想是不舍是不敢还是不适合,我也说不清。只是她们不知道:我在一个地方呆久了,便不想离开那里的人和事,即使没有什么值得留恋的;只是她们不知道:我认为只要发自内心的轻松,哪怕做再差再难的岗位,也会感到轻松快乐的,内心不轻松,坐再高再闲的位置,拿再高的工资也不会快乐,只是终日板着脸对别人大吼大叫。也许是因为我怀旧,也许是因为我害怕去陌生的环境,面对陌生的人,也许是因为我安于现状,不思进取,也许……
  很久没有整理过自己的心绪,很久没有仔细揣测过内心的得失,也许,得失已经不重要,在乎的只是内心的感受,或是关于疼痛的细节。忽然发现许多东西自己始终无法明白,比如离别,比如逃避,比如信任,比如伤害,比如仇恨,比如诺言,比如爱情,比如命运,比如富有……也许想明白的早就明白,不明白的这一辈子也无法明白……
  喧闹的世界,混乱的思绪,复杂的情绪渐渐平静下来,回到了人群,少有的熟人,见到了那些开始陌生的面孔,总会有种物是人非的感觉。庆幸的是,虽然各奔东西,各安天涯,但朋友依旧,情谊依旧,怀念依旧。不由地又想起了那首歌以及那句歌词:“千年之后的你会在哪里,身边有怎样风景?……”
  曾经种下的花,有多少还在开?曾经唱过的歌,有几首剩下来?曾经一起有过的梦,一起许下的愿,一起做过的事,被风吹得很远很远,却在脑海里变成永远。


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路过看看,支持下
当你放下面子赚钱的时候,说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候,说明你已经成功了。
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