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慢木

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下士1

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发表于 2015-2-4 10:17 | 显示全部楼层 |阅读模式
      骨子里镌刻着不紧不慢的脾性。
  吃饭,写字,起床,梳头。买东西。理解言语。揣摩人心。无不如此。
  大概所有身染恶习的人,都不擅推本溯源,理智反省。所以,我也茫然 。
  …估且归结为天赋问题。
  慢木的人无法群居。深有体会。毕竟,只有一个人的时候,才不会被等待,被催促,觉得神经紧张,有所牵绊,觉得亏欠了等待的人。
  即使你不催促,不抱怨,在我摸索的时间里,专注看书或照镜子。我依然敏感。你说,我都不在乎,你在乎什么。虽然不知道如何拒绝别人的好心,但就是,非常非常地在乎啊。
  所以,有时候,宁可一个人,不拖累谁。独自忙碌。
  初中的时候,住家里。早起成为那几年难以逾越得最大坎坷。总是将响起的闹钟藏进被子里。这个毛病也如某恶习般根深蒂固,并且无可救药。
  偶尔早起,也总因这样那样的琐事赶不上。走在路上,时常冒出笑死人的想法,今天反常,没遇上迟到大军啊…难道,太早了…到了校门口,远远看到站得笔直的值周生。被自己打败了。
  关于迟到的理由,貌似撒过几个小谎。小谎里最大的那个,是逼着妈妈打电话给老师,说,我肚子痛。为了逼真,特意再拖挞。错过了两节课。
  那时候,成绩不错,事后很有罪恶感。
  高中吃饭,不是一个人,但不喜欢说话。因为在吃这件事上,已经显得非常匆忙。不想每次都最后一个放下筷子,不想每次都慢到大家聊完所有话题,然后干巴巴盯着自己。
  朋友说,这是迟钝。
  不否认。
  身边的人,因为正成长,时有间隙,矛盾频频。而我身临其中,却总也理不清所以然,说错话,做错事,会错意。做不到八面玲珑,做不到善解人意。
  身边的事,总是后知后觉。跟不上集体的心照不宣,不能够心领神会,与人互使眼色。扮演不好期望中的角色。
  因为是这种人,待慢了很多人,错过了很多东西。时常懊悔,时常自怨。却从来不顶用。
  十年之后,还是这种人吗?
  如果用一种动物自我形容,乌龟还是蜗牛。我希望,自己是乌龟。可以活很久,有很长很长的时间去补救,去追赶,我力所能及的,可以改变的结局。

  那是一年以前。信誓旦旦。现在开始怀疑,自己是不是可以做得那么好。
  还是后知后觉,死不悔改。还学会掉眼泪,并且无从躲避。
  有很多事,过分相信自己可以独自解决。不想带来麻烦。本来是一个人的问题,可能牵扯到更多人。最在乎的,尤其不可以。
  这是我的懒散,我的固执。用最简单的沉默维持我生活的单纯性,但天知道这有多麻烦。
  现在,时间在逼迫我奋力,我拖着慢木前行。这或许是一种好品质。人人都欣赏这好心态。但我一定是怕死的,不会因为慢因为傻气,就特别勇敢不知退缩。那种伤痕要在时间停顿好久才被琢磨出痛楚。其间,不相关的人事充斥在我的命运里,而我百忙中仍能找到它,并为此觉得遗憾。


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中尉8

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宣传达人

QQ
发表于 2015-2-4 13:07 | 显示全部楼层
当你放下面子赚钱的时候,说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候,说明你已经成功了。
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