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好关系一定要谈钱

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发表于 2018-2-26 13:35 | 显示全部楼层 |阅读模式
没有价值交换,就没有关系

如果问一个问题:

世界上什么爱最伟大?

估计99%的人会回答:母爱。

“因为母爱是无私的。”

“因为母爱不求回报。”

母爱真的是无私的吗?

学者许常德深入研究母爱后,

写了一本书——《母爱很可怕》。

“母爱只是一个包装盒,打开之后,

里面装的是控制欲、占有欲和功利心。

母爱从孩子出生那天起就异化了,

这个异化的过程,

就是让孩子成为家庭‘面子’的过程。

就是一个努力实现‘我生的孩子就是比你生的孩子强’的过程。”

不要以为母爱不求回报,

其实母爱一直要求回报:

“当你比赛失利、考不上名校时,

母亲就会给你脸色看,

‘我对你失望透了’,

‘看看隔壁谁谁谁多厉害’……”

我为什么要拿母爱说事呢?

我就是想说:看似无私的母爱,其实也是自私的。

有“达尔文斗犬”之称的生物学家道金斯,

曾写过一本经典著作《自私的基因》。

这本书论述了一个道理:自私是每个人与生俱来的基因。

从这个道理可推导出两个结论:

●所有关系,本质上都是价值交换。

●没有价值交换,就没有关系。

因为人的本性是自私的,

所以人与人之间要建立好的关系,

一定要有价值交换。

好的关系,一定要谈钱。

一、关于办事:能用钱解决的事,一定不要用人情

冯仑在《野蛮生长》中讲过一段故事:

你开车闯红灯了,被警察拦住,

一看警察是熟人:"兄弟,你怎么在这儿!"

对方说:"没事儿,你过去吧。"

你省了50元罚款,觉得特有面子。

第二次路过这儿,你拐错弯了,

一看又是这哥们:"又是你当班啊?"

对方说:"没事儿,你过去吧。"

于是,你又省了50元罚款。

麻烦人家两次,你过意不去,

于是请他吃饭,还这个人情。

这一吃一喝,花费远远超过100元。

吃完饭,你多了一句嘴:"弟妹忙什么呢?"

对方说:"不争气啊,一天在家没啥事儿。要不上你那里找个活,随便给点钱就行。"

你说:"没问题,哥们的事嘛!"

他媳妇来上班了,怎么开工资呢?

再怎么也不能低于2000元吧。

三个月后,他又打电话来了:

"大哥,你得好好管管你手下,

不能老欺负我媳妇,

她不就是没上过大学吗,没上过大学也是人。"

第二天,你便给手下人打了招呼。

但最后你也无法忍受了,打电话给哥们:

"让她回家吧,我每月还是给她开工资。"

对方一听急了:"瞧我媳妇不顺眼啊……"

你一年搭进24000元,还得罪了哥们。

如果当初他一上来敬礼,说罚款50元时,

你就乖乖给50元,一切麻烦都不会发生。

真正的聪明人,懂得两个道理:

●人情总量,用一次就少一次

●人生最难还的债是人情债

所以,人际交往要牢记一个钱规则:

能用钱解决的事情,一定不要用人情。

二、关于友情:能跟你谈钱的朋友才是真朋友

每个人生活中都有两类朋友。

一种朋友不谈钱,只谈感情:

“你不是学英语的吗?帮我翻译一篇论文呗。”

“你不是学中文的吗?帮我写个年终总结呗。”

“你不是学设计的吗?帮我设计个LOGO呗。”

如果你拒绝,他就会来一句:

“这点事都不帮忙,真不够朋友。”

另一种朋友总是先谈钱,再谈感情。

我朋友董亮就是这种人。

他去年创业办了个公司,

想找人做一个推广计划。

因为他跟我有多年交情,

所以我悄悄做了一个计划书送他。

哪知他收到后,立马让财务打款。

我说:“给钱干嘛,我就是免费帮你。”

他说了一句让我铭记一生的话:

“越是真心朋友,越是珍惜你的价值。”

这两种朋友,你喜欢哪一种?

毫无疑问:第二种。

什么是真朋友?

有一个最粗暴的标准:能开诚布公地谈钱。

一个永远不跟你讲钱的人,也不配跟你交心。

不占朋友便宜,是一个人对待友情的顶级修养。


三、关于爱情:舍不得为你花钱的人,也舍不得爱你

二姨的女儿丫丫和男友分手了。

原因就是——他实在太抠门了。

她男友最喜欢说三句话:

“这个不好吃。”

“这个不好看。”

“这个不适合你。”

有一次,丫丫微信和他聊天,

突然说到吃的,就开玩笑说:

“没零食吃了,你明天带我去买吧!”

他一下就沉寂了,一刻钟不回消息,

直到丫丫换了话题,他才重新苏醒过来。

交往一段时间后,丫丫忍无可忍提出分手。

那男的居然说:“把我送你的礼物还回来。”

丫丫脸都气白了:“就一条项链,不到3000,还给你。”

还完项链,丫丫便要起身离开,

那男的叫住她:“今天你买单。”

很多女人谈恋爱时,

分不清对方是不是很爱自己。

其实,这个分辨超级简单。

就是看他在经济条件允许的范围内舍不舍得为你花钱。

舍得为你花钱的男人不一定爱你,

但不舍得为你花钱的男人一定不够爱你。

恋爱中的女人,请谨记一条钱规则:

舍不得为你花钱的人,也舍不得爱你。

越爱你的人,越会主动为你花钱。
四、关于婚姻:真正的爱情,经得起谈钱

检察官逻格斯讲过一件事情:

有人邀请他回答一个问题:

“婚前老公妈妈首付按揭房产,

写的老公名字,且老公还贷。

现在装修我父母出资20万,

我应该怎么保证自己的利益?”

逻格斯回答:夫妻双方好好谈一谈。谈好了,就去公证处作一份“财产约定公证”。

一谈财产公证,很多夫妻就直摇头。

逻格斯说过一番经验之谈:

“在男女关系当中,大家都羞于谈钱,

唯恐一谈钱,就被认为太现实,

就被打成绿茶婊、绿茶渣。

但就是因为碍于面子不谈钱,

很多婚姻最后闹得头破血流。”

都觉得谈钱就俗、谈钱就伤感情,真是这样吗?

很喜欢逻格斯的回答:

“NO,是你们的感情也就这样。

我在公证处的时候,

有幸见证了两对佳人来办家庭财产协议公证。

在他们眼里,我看到的不是算计,而是淡然。

两个独立灵魂,在深思熟虑后互相吸引,

开诚布公地讨论了今后的生活,

并用最严肃的方式来见证。

这是多么令人神往的一件事情。”

最后,逻格斯提出一个建议:

“无论是婚姻中的夫妻,

还是恋爱中准备结婚的情侣,

我都衷心希望彼此能够好好谈一谈钱,

而不是各自站在大家庭立场上打小盘算。”

婚姻的本质是价值交换。

交换爱、交换性,

交换物质、交换生育,

交换帮助、交换安全感。

两个人谈钱,才是真正的务实。

谈钱伤感情,不是因为钱太俗,

而是因为感情太虚,不接地气。

真正的爱情,经得起谈钱。
五、关于老板:好老板谈钱,坏老板谈理想

去年,萧山姑娘求职事件很火。

一位家住萧山的姑娘,

看见一公司招财务,就去应聘。

结果,一聊到薪水问题,

老板就开始转移话题灌鸡汤:

“一付出就想回报,机会已经远离你。

一做事就想利益,收获已经远离你……”

绕来绕去,绕得姑娘烦了:

“工资究竟可以拿多少?”

老板没法躲了,就说了。

姑娘问:“怎么比招聘启事上少这么多。”

结果老板又把姑娘狠狠教育了一顿:

“十种人拿不到高薪:

想双休的人,

想朝九晚五的人,

不敢担当的人……”

萧山姑娘把和这老板的聊天记录传到网上,

引起一片共鸣:“我们老板就是这种人。”

粗暴一点划分,老板分两种,

第一种:不谈钱,只谈理想。

第二种:先谈钱,后谈理想。

第一种老板是坏老板,

因为他根本就不想给你钱。

第二种老板是好老板,

因为他懂得情怀归情怀,钱归钱。

喜欢人力资源专家管宏的一句话:

“如果老板一直只跟你谈理想,

不跟你谈钱,那你可以把他炒了,

因为他跨越了你的生存需求。

面包还没有呢,谈诗和远方有何意义?”

六、关于借钱:人品好的人,从不借钱满足自己私欲

在知乎上看到一个“借钱”故事:

“我看中个包包,忍了很久还是想买,

因为平时一向月光,没啥钱,

凑来凑去还差4000,就去向闺蜜借。

我以为吧,她会痛快地借我,

可是她虽然借我了,但要我打欠条!

我心里一万匹草泥马在奔腾啊!

回家后就开始生闷气,越想越不舒服,

闺蜜还要欠条吗?

我还能为这点钱外逃啊?

就算要欠条,也应该是我主动提吧?”

这个女人悲愤控诉闺蜜,

本想引导网民去谴责她闺蜜,

没想到自己却遭到网民一片痛骂。

为什么她自己会反遭痛骂呢?

因为她一点不懂借钱的规则。

关于借钱,我想强调四个原则。

第一个原则:不要借别人的钱来满足自己的私欲。

主持人鲁豫有句话说得好:

“我从来没有向别人借过钱。

对于借钱这事,我非常不明白,

为什么要借钱呢,

你有多少钱就干多少钱的事儿,

你有多少钱就过多少钱的日子。

朋友没有义务拿他的钱,来帮助你改善生活。”

第二个原则:借钱就要遵守借钱规则。

●说清楚借钱原因、要借多少、什么时候还,三要素一个不能少

●写好书面借条

●还钱时加上利息(对方要不要是另一码事)

第三个原则:不能按时还款提前说明情况。

还款期限到了,如不能按时足额还款,

一定要提前向朋友说清楚,

再向朋友争取分期还款。

第四个原则:对方不借不要记恨。

为什么不要记恨呢?

因为对方没有义务借钱给你。

帮你是情分,不帮你是本分。

七、关于被借钱:借钱给别人,等于花钱买仇人

小军想买车,积蓄不够。

于是对小华说:“借我两万吧。”

小华二话没说就把钱打给了他。

一年过去了,小军却一直不还钱。

他没钱吗?不是。

他经常在朋友圈大晒:

某天又吃了一顿高档自助餐,

某天又去某景区旅游了一番。

小华心里不爽,于是找小军要钱:

“我急需用钱,你该还我了吧。”

没想到小军来了这么一句:

“瞧你那样,好像我不还你似的。”

两人大吵一架,从此成为路人。

学者刘馨做过一个调查,结果显示:

●借钱后按期足额归还的人,只有24%。

●借钱后,“表面还好,但已经不再相信对方”的占比高达八成。

看完此调查,我觉得有句话说得特好:

借钱给别人,等于花钱买仇人。

所以关于被借钱,我也想强调四个原则:

第一个原则:不要借钱给跟你不熟的人。

为什么呢?

因为他在熟人那里已经借不到钱了。

第二个原则:救急不救穷。

借钱给遇到急事难事的朋友,

不借给用钱来满足私欲的朋友。

第三个原则:不要在第一时间答应。

当被借钱的时候,第一时间里,

先要说现在手头比较紧张,

问清楚对方情况后,再说我想想办法。

也就是说,先不说同意但也不拒绝,

给自己争取一个缓冲考虑的时间。

第四个原则:不要打肿脸充胖子。

如果手头没钱,立马直接说明情况。

不要透支家底或者去借钱帮助朋友,

这会影响你的生活或引发家庭矛盾。

八、交往:舍不得花你钱的人最值得交往

我有位同学,最喜欢张罗聚会。

可每次聚会只要一到结账时间,

他就会习惯性地上洗手间。

去KTV唱歌时,他喜欢叫酒:

“服务员,开一筐啤酒!”

“服务员,再开一筐啤酒!”

喊这些酒时,好像他在请客做东,

可每次点东西,都是别人买了单。

他缺这点钱吗?显然不是。

他有份收入很不错的工作,

经常在朋友圈晒他出国玩乐的照片。

但每次聚会,他从来不会买单。

久而久之,大家就不愿和他玩了。

很小的时候,老爸就经常对我说一句话:

“对自己要小气,对别人要大方。”

这句话,也成了我一生的生活准则。

朋友一起打车,我会抢着坐前面副驾。

朋友请客,我会要求点尽量少的菜。

若是我请客,则会比够吃要多一些。

…………

“花自己的钱越大方越好,花别人的钱越小气越好。”

这已成为我一直恪守的花钱准则,

也是我区分一个人品质好坏的标尺之一。

“舍不得花你钱的人最值得交往。”

我常常以此来辨识我的同类。

作家李尚龙,上大学时,

酷爱社交,参加了三个社团,

只要有活动,就会去打个酱油。

看到谁,就逮住谁要电话号码。

可有次他遇到了一件难事,

自己没法解决,只好求朋友帮忙。

但打遍了电话,也没人愿意接招。

数年后,李尚龙终于成了名人。

成为名人后的他发现了一个秘密:

“我现在遇到什么事找人帮忙,

基本上就没有人会拒绝了。”

李尚龙终于明白一个道理:自己不牛逼,认识再多牛逼的人也没有用。

很多人经营人脉时,习惯往外求:

今天请这个吃饭,明天请那个吃饭,

求资源、求渠道、求关系。

但到头来,往往都是竹篮打水一场空。

真正聪明的人,习惯向内求:

放弃99%的无用社交,

转而把钱投资在自己身上。

比如参加培训,学精专业技能。

比如多读点书,增长知识开阔眼界。

因为他们懂得:人脉不在别人那里,而是藏在自己身上。唯有自己变得强大,才能获得有用的人脉。

我们最大的人脉,就是自己。与其取悦别人,不如投资自己。

九、关于合作:让别人挣到钱,你才能挣到钱

在成都的一次晚宴上,

李嘉诚与经济学家张五常闲聊。

李嘉诚问:“你知道为何我的生意能做这么大吗?”

张五常答:“不知道。”

李嘉诚眯着眼睛说:

“因为每次做生意时,

我总让对方赚得比我多。

所以每个人都想和我做生意。”

马云做生意的理念也是如此:

“做生意,不是把别人兜里的5元,

拿过来装进我兜里,

而是把别人的5元变成50元,

再从中拿走5元。”

我们很多人在跟别人合作时,

生怕别人挣多了、自己赚少了,

所以总是斤斤计较、机关算尽,

结果这一次合作结束就没了下次。

任何合作,都要记住一条真理:

唯有双赢,才能长久。

李嘉诚有句名言:让别人多赚两分。

“和别人合作,

假如我拿七分合理,八分也可以,

那我就只拿六分。”

让别人挣更多的钱,

我们才能挣到更多的钱。


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